We
want all of our readers to know that rumors of Agent Pendergast's
demise are greatly exaggerated! We have almost completed our account of
his next adventure--which will be titled CEMETERY DANCE
(previously known as Revenant)--and we're very excited about how it is
shaping up. It's due to be published early next summer. Not only that,
but we have some truly fearsome ideas for its follow-up. So many thanks
for your patience...and watch this space for more news soon!"
Je suis trop, trop heureuse *-*! Ca veut dire encore au moins 1500 pages (en comptant 500 pages par livre) avec Aloysius Pendergast (bah vui, vu que le dernier qui est sorti aux USA j'ai pas pu le lire...) Bon okay, 1500 pages ça fait quoi.... Une semaine et demi de lecture? Mais c'est mieux que rien quoi ^-^!
Ca, ça fait trop plaisir d'apprendre ça avant d'aller dormir *-*! Surtout que je ne me suis toujours pas remise du "Livre des Trépassé" (comment j'aime pas les titres français...) Qui était trop bien (A. X. L. Pendergast, I love you *__*!!!)
Vous vous rendez-compte que ce personnage je l'aime tellement que j'ose même pas m'en servir dans aucune fanfic -bon faut avouer aussi qu'en ce moment j'écris quasiment pas...- et que j'en ai fait une adaptation en BJD?? Je sais pas si vous aviez remarqué mon "culte" à Lestat. Ben là, c'est "pire". Je me dis des trucs du genre:
"Le steak tartare ça doit pas être si dégueu que ça....Si?"; "C'trop vrai, Vermeer c'est trop beau ses toiles *-*!"; "Quand je me marierai, je veux une Rolls Silver Wraith de 1959 comme "carosse", na!"; "Ahahaha! Corrie Swanson c'est presque trop moi! D'ailleurs moi aussi je met "Starfuckers" de NIN à fond dans ma voiture..."; "Comment ça doit être troooop bien New York. Et je veux un appart au Dakota (l'immeuble, pas l'état)"; "Moui ben hein, moi aussi j'pourrais me la jouer spécialiste de chesaispakelle dynastie de pharaon, hein... Pis moi aussi je suis une brillante archéologue. Alors s'il vous plaît faîtes que Viola Maskelene décède et que moua j'aie sa place merci. Et puis Viola c'est pas un nom, na."
etc....
L'inspecteur Pendergast, il me donnerait presque envie de me faire naturaliser américaine et de rentrer au FBI *_*! *BAM*
Non, plus sérieusement je crois que là je suis là seule à tout comprendre (c'est une very private joke xD...*PAF*), mais si vous avez des yeux, des connaissances en lecture, du temps à partager avec un livre et des sous, allez vous chercher la série des bouquins signés "Douglas Preston & Lincoln Child" dans la Fnac/le Virgin/le Brunet/le Furet/Ce que vous voulez tant qu'on y vend des livres le plus proche. Bon, pour le moment ça fait 6 bouquins en français, 7 en anglais, et au moins un d'épuisé à chaque fois.... mais p'tain c'est trop bon, wala. C'est comme une sucrerie *-*! (Moui, enfin, en plus sanguinolent mais bon...)
Aloysius Pendergast, il est trop.... (il est laid ce smiley!)
Je remercie mon oncle de m'avoir dit "Tiens, jte l'offre, de toute façon je le relierai pas. Et puis le flic fait croque-mort ça devrait te plaire" en me filant son exemplaire de "La chambre des curiosités". Je remercie messieurs Preston et Child d'avoir créé Aloysius *-*! Je remercie Stéphane, mon amour de ma vie (le vrai cette fois) qui m'a offert le dernier paru en France (que je n'ai pas lu mais englouti, nuance.) Je remercie Nobility Dolls d'avoir créé le Lie, et Keihaku de Matériel Céleste de m'avoir vendu le sien (et aussi Luts parce que sinon il serait chauve, et Nylh parce que sinon il serait aveugle) qui m'ont permis d'avoir mon petit Aloysius à moi (un poil plus jeune que l'original cependant... Mais bon *-*!)
Donc euh, fouala... C'était juste une bête explosion de joie hyper tardive ^^"
Maintenant je vous laisse (avec une photo de mon Aloysius na mwa) et je vais faire ma chaise/pompe/abdos/gym fitness du soir (tard le soir j'en conviens ^^")
Je me déteste, depuis toujours je crois. Ma mère (qui d'ailleurs est
obèse) me lance constamment des remarques assassines sur mon poids. Mes
cousines de mon âge ont longtemps eu un physique plus fin que le mien,
les plus jeunes on les a élevées en leur disant "mange pas autant de
biscuits apéritifs, tu vas finir avec les fesses de Aude sinon....",
j'ai toujours été "le vilain petit canard", la fille qui "finira
vieille fille avec des chats"; Mes premières tentatives d'approches de
la gent masculine ont été des échecs, je me souviens notamment d'un
cuisant "oh ****** mais range tes bourrelets, tu me fais peur là" en
seconde. Et quand enfin j'ai eu un petit ami, ça n'a rien arrangé. Ma
première belle-mère m'appellait "la grosse vache". La deuxième me
faisait des menus Weight Watchers quand j'allais manger chez elle et me
disait des trucs comme "nous on a jamais eu de gros dans la famille,
c'est pas près d'arriver". Leurs fils respectifs (mes deux petits amis,
l'un après l'autre, sur trois ans et quelques) m'abreuvaient de "Ma
puce, tu serais tellement plus belle et sexy avec 10/15kg de moins!".
J'ai eu des périodes de régime "saines" ou je faisais attention, mais
sans tomber dans l'excès, des périodes ou je ne me nourrissait pas
pendant une semaine, et au contraire ou à force de privation je me
jettais sur tout ce qui me paraissait attirant à avaler, surtout de la
junk food et des sucreries vu que je n'aime quasiment que ça.
Ca n'a jamais rien changé. J'ai à un moment réussi à descendre jusqu'à
mon "poids idéal", et même là je voulais perdre encore et encore et
encore. Souvent je ressens de l'envie pour celles "qui voient leurs
côtes". Parfois j'ai envie d'être comme ça. Je sais que je le serais
jamais, parce que de toute façon j'ai les os épais pour une femme, que
de toute façon j'ai hérité du bassin large du côté méditerranéen de la
famille, et que de toute façon on a très peu de "minces" dans la
famille.
Pourtant maintenant j'ai un petit ami qui me trouve belle et attirante
telle quelle, qui me complexe pas, qui me file même des ******ries
pleines de sucres (il m'a même fait découvrir les Kinder Chocofresh, le
traitre...).
J'ai remarqué que des mecs se retournent sur moi dans la rue, j'ai eu
des remarques du genre "toi j'aurais bien passé le Nouvel An avec toi,
tu dois être sublime dans une robe du soir, et encore mieux sans..."
J'ai souvent des tas de compliments comme quoi je suis "jolie", "élégante", etc... Pafois même "belle".
Mais rien n'y fait. Moi, ce que me renvoie mon miroir, c'est la femelle de Jabba le Hutt, point barre.
En ce moment mon copain me sert de coach. Il voit que je vis mal mon
apparence et accepte de m'aider à perdre, surtout par le sport, mais
pour moi, parce que lui comme il dit "c'est confortable et moelleux
comme un marshmallow"...
En fait je crois que c'est plus une question d'estime, de formatage de
MA perception de moi même que de réel problème de santé. Parce que okay
je suis en surpoids pendant certaines périodes, mais ça dépasse jamais
5/6 kg "de trop". C'est psychologique, mais rien n'y fait. Le jour ou
je me dirais -sérieusement, parce que je le dis souvent "pour déconner"- que je suis ne serait-ce que mignonne, soit
on m'aura fait un lavage de cerveau soit je serai possédée...
Ce matin, l'Angelin a reçu le plus beau SMS du monde de la part de son fiancé, et ça a illuminé sa journée et celles à venir ou il ne sera pas là, remplaçant presque le soleil qui a disparu récemment du ciel du Nord.
Car oui, l'Angelin est officiellement fiancée depuis le mercredi 28 mai. Elle commence déjà à chercher un peu partout LA robe de mariée de ses rêves, et se dit que ça pourrait être "amusant" aussi de la faire soi-même, même si c'est sensé porter malheur. En bref, elle réfléchit. Ce n'est pas encore pour tout de suite, mais c'est tellement magique que ne pas y penser c'est compliqué!
L'Angelin a également été admise pour son quatrième semestre, donc sa deuxième année de licence est validée.
L'an dernier encore, en dressant un tel bilan, je me serais dit "méfie toi ma fille, et couvre tes arrières, il va y avoir du sang très très bientôt. C'est pas normal d'être heureux comme ça." Et je l'aurai écrit dans mon blog.
Maintenant, j'ai l'impression de ne plus être exactement la même. J'ai certes conscience que tout pourrait s'évanouir, très vite. J'ai conscience qu'être heureux c'est une sorte de prise de risque puisque rien n'est jamais complètement acquis, et donc la situation pourrait vite basculer "dans l'autre sens" sans prévenir. Je conçoit très, très bien l'inconfort de cette situation, par rapport à l'état latent de "survie" qui a longtemps été le mien, où seuls comptaient mes chimères et le rapport privilégié entre moi et mon imaginaire, perspective qui peut paraître vaine, si vaine, mais en même temps ô combien stable et confortable. Quand on se sent seul de partout, et qu'on vit seul en soi-même, on n'a qu'à composer avec soi pour survivre, et c'est si facile...
Le bonheur est toujours une situation instable. On finit toujours par "tomber de son nuage", même si en relativisant on se rend compte que généralement on est pas tombés de si haut qu'on le croit.
Etre heureux demande de prendre ce risque, celui de ne plus se sentir heureux. Et en celà, ça peut être presque terrifiant.
J'ai par le passé ruiné de belles choses parce que je n'ai pas su relativiser ma "chute de nuage" et à cause de cette peur. La leçon est apprise. Je prend le risque.
Et c'est pour ça que je suis si heureuse maintenant.
Le blog perso épicé d'une goth sucrée-salée. Garanti sans colorants ni conservateurs avec de vrais morceaux d'amour dedans!
Peut contenir également des traces de musique, de cinéma, de poupées, d'actu...
(il est laid ce smiley!)
